|
|
|
|
En esta página voy poniendo cosas graciosas como chistes y curiosidades diversas: curiosidades, real como la vida misma, de lógica aplastante, chistes varios, de matemáticos, ingenieros..., 'de leyes', cortos, de informática, de hombres y mujeres... Y también he puesto una especial sobre idiomas en clave de humor, y otra con unos gráficos originales sobre la responsabilidad. CuriosidadesDudas existenciales
(Versión en inglés) Real como la vida mismaEl remeroEn 1994, se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que decidió adoptar las medidas adecuadas. En 1995, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir, y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por 1 jefe de equipo, 2 asesores de gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente. En 1996 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el equipo español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más avanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 1997, el remero sea de una contrata externa, "toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta" (versión en Alemán) Evolución y progreso en la reforma de la enseñanzaDiferentes formas de plantear un problema matemático a lo largo de las diversas reformas de la enseñanza... Plan de 1960 Enseñanza tradicional 1970 Enseñanza moderna 1970 Enseñanza renovada 1980 Enseñanza reformada, 1980 Enseñanza asistida por ordenador, 1990 Enseñanza 2000 Tergiversaciones...El Coronel al capitán: El capitán al teniente:
El teniente al sargento:
El Sargento al cabo:
Comentarios entre la tropa:
Asumiendo responsabilidadesHabía una vez... cuatro personas llamadas Todo-El-Mundo, Alguien, Nadie y Cualquiera. Cuando había un trabajo importante que hacer, Todo-El-Mundo estaba seguro de que Alguien lo haría. Cualquiera lo podía haber hecho, pero Nadie lo hizo. Cuando Nadie lo hizo, Todo-El-Mundo se enfadó porque era trabajo de Todo-El-Mundo. Todo-El-Mundo pensó que Alguien lo haría, pero Nadie se dio cuenta de que Nadie lo haría. Así que la cosa acabó con que Todo-El-Mundo le echó la culpa a Alguien cuando Nadie hizo lo que Cualquiera podía haber hecho de entrada. Anónimo Versión en inglés y versión gráfica de Salvador (240 kbytes) De lógica aplastanteAprender a pensarEl señor Ernest Rhuterford, Presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en el año 1908, contaba la siguiente anécdota. Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de Física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiante acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: «Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca la cuerda y mide. La longitud de la cuerda será a igual a la longitud del edificio.» Realmente el estudiante había planteado un serio
problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la
pregunta completa y correctamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima
puntuación, podría alterar el promedio de sus estudios, obtener una nota más
alta y así certificar su alto nivel en Física, pero la respuesta no confirmaba
que el estudiante tuviera este nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra
oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta,
pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debería demostrar sus
conocimientos de Física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había
escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía
muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me
excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le
quedaba escribió la siguiente respuesta: «Toma el barómetro y lánzalo al
suelo desde la azotea del edificio y calcula el tiempo de caída con un
cronómetro. Después aplica la fórmula En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta. Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. -Bueno –respondió–, hay muchas maneras. Por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción obtendremos también la altura del edificio. -Perfecto –le dije–.¿Y de qué más maneras? -Sí –contestó–; éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. Tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Por último multiplicas la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Éste es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más complejo, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica podríamos calcular sin dudas la altura del edificio. En este mismo género: atas el barómetro a la cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión. -En fin, existen otras maneras. Probablemente –siguió– la mejor sea tomar el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del portero. Cuando abre, le dices: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.» BrevesLa tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo. La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. ¿ Existe Santa Claus ?IntroducciónComo resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus: esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos : Punto número 1Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce. Punto número 2Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien). Punto número 3Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas para hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h. Punto número 4La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerza centrífugas 17.500,06 veces superior a la de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto. De matemáticos, ingenieros, informáticos...El diablo felizSe murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por... algo, siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamo al Diablo por teléfono y --con tono de sospecha-- le preguntó: - Y qué, ¿cómo estáis por allí en el infierno? - Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de supervisión de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: diablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero! - ¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. Me lo mandas inmediatamente! - ¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente. - Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARE!!.... Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: - ¿¿Ah sí?? ...y por curiosidad... ¡DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.
2 por 2Examinan a un ingeniero, a un físico y a un matemático. La pregunta es: ¿Cuánto es 2 por 2? El ingeniero: se pone con su hp: 2, enter, 2, x, Notación científica. Responde: 3,99999999. El físico se pone a hacer experimentos en la mesa y cuando le avisa el profe, dice: pues del orden de 10 elevado a cero. El matemático saca papel y lápiz, y se pone a escribir obsesivamente. Después de gastar no se cuanto tiempo, el profe le avisa que se está acabando el tiempo, y le dice: 'No se exactamente lo que da, pero lo que sí puedo decir es que la serie converge...' Comprenda a los ingenierosComprenda a los Ingenieros - Lección Uno Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro: - ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto? - Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una chica guapísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras". El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla. Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario. Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando. - ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos! - ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-. - Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a preguntarle..... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?. - Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento. - !Qué triste¡ -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche. - Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos. - ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-. Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente. Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí es donde está el problema". El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente: Por la marca de tiza: 1 dólar Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro. Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco - ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles? - Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos. Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?" Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?" Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?" Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?" Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques". Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades". Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante. El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello. Finalmente, habló el ingeniero: - Yo me quedo con las dos. - ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista. - Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar. Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa". Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó: - Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso? - Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas! En un globoEste es uno que va en globo y de repente una buena ráfaga de viento le hace ir a la deriva. Después de varias horas de ir vagando, divisa tierra. Se acerca a la tierra y ve a un hombre paseando que le mira. Se acerca a él, y le pregunta: Buen hombre, ¿puede decirme dónde estoy? Después de unos instantes, el hombre le contesta: - Pues en un globo. El del globo le dice -¿No será usted matemático? -Sí, ¿cómo lo ha sabido? -Pues por tres razones: porque siendo la respuesta trivial, ha tardado un rato en contestarme; porque la respuesta ha sido exacta, y porque no me sirve para nada. (=>Versión en alemán) (=>Versión parecida en inglés.) El pastor y el auditorEstaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y km 0. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”; se acerca al viejo y le dice: -Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, me regala una? El viejo responde con algo de asombro: -Sí, cómo no. Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 2.5Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo: -Usted tiene 1347 ovejas, 256 son machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas. El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: -Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: -Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó: -Usted es Auditor. El joven, sorprendido completamente, dijo: -¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta? El viejo le respondió: -Por 4 razones: primero, por mamón; segundo, vino sin que yo le llamara; tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y cuarto, se nota que no tiene ni puñetera idea del negocio. Devuélvame mi perro. El informático y el monoMandan una expedición a Marte. En la cápsula un mono y un informático. Distintos puntos de vistaUn astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. 'Qué interesante' dijo el astrónomo, 'todas las ovejas escocesas son negras'. Al oírlo, el físico respondió. '¡No!, algunas ovejas escocesas son negras'. Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche 'En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro'. ¿ 2 + 2 ?
Volumen de una vacaMatemático: es la integral de la superficie de la sección en el intervalo que va desde el rabo hasta los cuernos. Físico: se introduce la vaca en un depósito totalmente lleno de agua y se mide el volumen de agua que desaloja. Ingeniero: sea una vaca esférica de radio r... Números primosEn un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. El matemático se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que
demostrarlo, así que escribe: '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción,
todos los números impares son primos.' 'Leyes'Leyes de Murphy
Comentario de O'toole sobre las leyes de Murphy
Paradoja de Murphy
Ley de Flap
Ley de Patry
Definición de Weber
Más leyes de Murphy
Guía práctica del investigador científico
Cortos
|