Informatica
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Las leyes de Golub del reino del ordenador

Ley nº 1. Ningún gran proyecto informático se ha establecido jamás en los plazos, en los límites del presupuesto, con el mismo personal que en un comienzo, y el proyecto no hace tampoco lo que proyecta hacer... Es bastante improbable que el vuestro sea el primero.

Corolario nº 1. Los beneficios serán inferiores a las evaluaciones, si se ha pensado en hacer evaluaciones.

Corolario nº 2. El sistema finalmente puesto en marcha lo será con retraso, y no hará lo que se espera deba hacer.

Corolario nº 3. Costará más caro, pero esto será un éxito técnico.

Ley nº 2. Una de las ventajas de fijar objetivos vagos en un proyecto es que usted no tendrá dificultad para valorar los gastos correspondientes.

Ley nº 3. El esfuerzo necesario para corregir el rumbo crece geométricamente con el tiempo.

Corolario nº 1. Cuanto más espere usted (a definir los objetivos) más difícil es.

Corolario nº 2. Después de la instalación es demasiado tarde.

Corolario nº 3. Hágalo ahora.

Ley nº 4. Los objetivos, tal como los concibe el que decide, serán diferentemente comprendidos por cada una de las personas restantes. Esta ley comprende, también, corolarios.

Corolario nº 1. Si usted se expresa con una claridad tal que sea imposible que haya alguien que no le comprenda bien, éste será el caso de alguno.

Corolario nº 2. Si usted hace algo que está seguro tendrá la aprobación de todos, habrá alguien a quien no le guste.

Ley nº 5. Sólo los beneficios que se pueden medir son reales. Los beneficios inmateriales no se pueden medir. Por tanto, los beneficios inmateriales no son reales.

Ley nº 6. Toda persona que puede trabajar con una dedicación parcial en un proyecto no tiene seguramente bastante trabajo en ese momento.

Corolario nº 1. Si su jefe no le proporciona un trabajo de plena dedicación, usted no debe hacerlo tampoco.

Corolario nº 2. Si tiene un problema de repartición de horario, el trabajo de su jefe no sufrirá.

Ley nº 7. Tanto mayor sea la complejidad técnica del proyecto, menos necesidad tendrá usted de un técnico pera dirigirlo.

Corolario nº 1. Encuentre al mejor director posible; él encontrará al técnico.

Corolario nº 2. Lo contrario no es casi nunca cierto.

Ley nº 8. Un proyecto mal planificado tardará en realizarse tres veces más del tiempo previsto. Un proyecto bien planificado solamente llevará dos veces más de tiempo.

Ley nº 9. Si existe un riesgo de que algo marche mal, marchará mal.

Corolario. Si es imposible que algo marche mal, marchará mal no obstante.

Ley nº 10. Cuando las cosas van bien, algo irá mal.

Corolario nº 1. Cuando las cosas no pueden realmente llegar a ser peores, llegarán a serlo no obstante.

Corolario nº 2. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que usted ha olvidado algo.

Ley nº 11. Los equipos de proyecto detestan los resúmenes semanales de avance de los trabajos porque éstos ponen demasiado vivamente en relieve la ausencia de su progreso.

Ley nº 12. Los proyectos progresan rápidamente hasta un 90 por 100 de su terminación; después continúan finalizados en un 90 por 100 para siempre.

Ley nº 13. Si se deja cambiar libremente el contenido de un proyecto, el índice de cambio sobrepasará el índice de adelanto.

Ley nº 14. Si el usuario no cree en el sistema, creará un sistema paralelo, tanto el uno como el otro no funcionarán demasiado bien.

Ley nº 15. Los beneficios obtenidos son en función de la seriedad de la auditoria a posteriori.

Corolario nº 1 La auditoría independiente a posteriori proporciona al equipo una motivación importante para entregar un buen sistema en el plazo convenido.

Ley nº 16. Ninguna ley es inmutable.

Diferencias con un Programador de Microsoft

¿Qué diferencia existe entre una persona normal y un programador de Microsoft?  Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente va y la cambia, mientras que un programador de Microsoft intentará convencerte de que el estado normal de la bombilla es fundida.

La instrucción DATA

En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente:

"El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."

K-perucita

Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque. De pronto, le llegó un e-mail de su mamá, que le decía:

Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPéate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página web.

Y así, la usuaria, cuyo logname era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le había mandado su madre. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com.

K-perucita le contestó el ICQ message, E-lobo la saludó y le preguntó a dónde iba. K-perucita le contestó:

Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su página web.

Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, introdujo "K-perucita", crackeó el password y accedió. La abuelita, al ver que no se trataba de K-perucita sino de otra persona, trató de hacerle un kill al proceso. Pero E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password.

Luego tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de la abuelita.

Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su  abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó:

Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?

Es para almacenar mis archivos mejor...

Ya. Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz gráfica tan novedosa?

Es para administrar mis archivos mejor...

K-perucita sintió que algo raro sucedía:

Si, abuelita, pero ¿por qué tienes privilegios de ROOT?

Pues...¡¡¡ PARA CRACKEARTE MEJOR !!!

K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un whois descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.

Inmediatamente, mandó un e-mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Éste trató de bloquear su server POP3 haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón Send.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio. Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar la configuración inicial.

La abuelita pudo así restaurar su trabajo y subió su página web a un promedio de 10 kB/s de transferencia. El site fue admirado por todos en la Red, recibiendo numerosos hits en poco tiempo.

Y, colorin colorado, este cuento se ha acabado. (Gentileza de José María)

Ideas para hacer feliz a su soporte técnico

1. No anote nada. Podemos rebobinar todos los mensajes de error desde aquí.

2. Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, váyase a tomar un café. Para nosotros no es nada tener que recordar 481 contraseñas.

3. Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Nosotros no tenemos una vida propia, y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4. Cuando llame al servicio técnico, diga lo que usted desea hacer, no qué es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el enchufe.

5. Nunca ponga su número de teléfono en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico.

6. Cuando le mandemos un email de alta prioridad, bórrelo sin leerlo. Simplemente estamos probando el servidor de correo.

7. Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Existimos sólo para darle servicio.

8. Cuando el técnico está fumando afuera o sale a comprarse una coca-cola, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email.

9. Si un email es urgente, mándelo en mayúsculas. El servidor de correo se da cuenta y lo marca como "de prioridad" automáticamente.

10. Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.

11. Si la fotocopiadora no le anda, llame a Atención a Usuarios. ¿O acaso no es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del coche o el PlayStation de su chaval).

12. Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Podemos arreglar su línea desde aquí.

13. Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Atención a Usuarios. Somos coleccionistas.

14. Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Nos encanta la investigación paranormal.

15. Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Nos sabemos de memoria todos los aceleradores de teclado.

16. Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, discuta. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.

17. Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt o Windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error.

18. Cuando reciba un mensaje de error que dice HDD Controller failure, y al bootear la máquina ésta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que está andando no implica ningún desafío profesional.

19. Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Sólo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.

20. Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respóndale socarronamente: "¿Y cuántas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor.

21. Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.

22. Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no de bolilla al profesor. Nosotros siempre estaremos ahí para llevarlo de la mano.

23. Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Los astrónomos dicen que los trabajos de impresión son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24. Cuando la impresora sigue sin imprimir después de 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. La estadística asegura que por alguna va a salir.

25. No aprenda el nombre correcto de nada que tenga que ver con la tecnología. Nosotros sabemos exactamente lo que significa "¡No me anda el chisme!, sé que tiene una luz roja en el ése".

26. No use los archivos de ayuda del sistema. Los tipos realmente machos llaman a Atención a Usuarios para preguntar si hay que enchufar la computadora a la red.

27. Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas.

Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente (en caso de que las paguen).

28. Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce.

29. Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces que usted hace.

30. Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una panda de egoístas de cojones.

31. Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo y de nadie más.

Cortos

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir

¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.